凌晨 2 点，她把三年前的转账记录一条条往下划。不是为了算钱，是想确认自己到底亏了多少。
头三个月：还没到舍不得的时候
恋爱里的沉没成本，指的是已经投进去、收不回来的那部分：时间、金钱、情绪、被耽误的机会。它本来不该影响下一步决定，可它偏偏最影响。
头三个月通常还没这个问题。这段时期的投入是自愿的，回报也明显，算下来是赚的。人在这时候判断关系，用的还是当下的感受——今天开不开心，想不想见他。
过了三个月，账开始变复杂。
我第一次意识到这件事，是一位来访者的原话。她说：「我不是舍不得他，我是舍不得这两年。」那时候他们已经分合第 6 次，每次和好都因为「都走到这一步了」。
半年到一年：账越算越糊
这个阶段的典型特征是，判断标准从「我现在感觉怎么样」换成了「我已经付出了多少」。
动作上能看出几件事。你会开始计算：请过多少次假、陪他见过多少亲戚、为他推掉过什么机会。你也会开始比较：如果现在走，这些是不是全白费了。
有一处机制值得说清楚。人对损失的敏感度大约是对收益的两倍——同样数额，失去带来的痛比得到带来的开心更强。所以「已经投进去的」在心理上的分量，永远比「未来可能得到的」重。这不是你不够理性，是默认设置就这样。
这个阶段还有一层更难识别的东西：身份绑定。投入越多，你越会把自己描述成「为这段感情付出了这么多的人」。离开等于否掉这个身份，比否掉关系更疼。
为什么付出越多越不被珍惜讲的是对方的视角，这里说的是你自己的视角——付出越多，你越走不掉。
什么时候该停，看这三个信号
不是所有坚持都叫沉没成本。有些关系确实需要熬过一个阶段。区分方法看三个信号。
一、你留着的原因里，「已经投入」占了多数。如果让你列出继续的理由，前三条是「都这么久了」「为他推掉了 X」「分了他就赢了」，而不是「我现在和他在一起是好的」，那这个决定已经被沉没成本接管了。
二、变化的方向是变差，不是停滞。停滞还有可能重启，持续变差通常不会因为再等半年就掉头。看的是最近 6 个月的趋势，不是你们最好时候的样子。
三、你已经开始为留下的决定找理由说服自己。需要反复说服，通常说明答案已经出来了，只是不想认。
三个里中两个，值得认真评估一次。评估不等于立刻分手，是先把决定从情绪里拿出来，放到桌面上。这段感情还要不要继续挽回那篇给过一套更细的清单，可以对着走一遍。
有一类情况要单独说：如果你们之间长期存在贬低、控制或者反复的欺骗，那不用等以上信号凑齐。这种关系里的投入不是感情，是被消耗掉的成本，越早停下损失越小。
还有一点反过来的提醒。刚分手三个月内的人，最容易把「舍不得」误判成「还爱着」。这段时间的判断基本不可用，因为分离本身会制造强烈的想念。分手是我提的，现在想复合该怎么办里讲过怎么把这两种感觉分开。真的想评估这段关系值不值得投入第二次，可以先看挽回复合这条线在做什么，再决定要不要找人陪你过一遍。