凌晨 1 点 20，他摔了第二个杯子，蹲下去把碎片一片片捡起来，说对不起。
这已经是三个月里第 4 次。她坐在床边没动，脑子里想的不是怕，是一个很实际的问题：这次要不要走。
我们处理这类问题，第一步从不劝和也不劝分，先分清两件不一样的事。分清了，动作才有意义。
先分清两件不一样的事
一件是调节能力不足。情绪上来之后他刹不住，事后会懊悔，会道歉，会试着改。这类人的爆发通常有触发点，多半发生在累、饿、被戳到痛处的时候，事后他自己也说不清为什么那么大火。
另一件是关系里的权力在起作用。发脾气是有效的，发完你就退让了，于是它被保留下来。这类人的情绪有选择性，对领导、对客户、对外人稳得很。
分界线不在音量，在对象和场合。对所有人都失控，是能力问题；只对你失控，是位置问题。
五个动作，按顺序来
动作一，把他的爆发记下来。日期、触发事件、持续多久、事后怎么收场。记 6 到 8 次，规律会自己浮出来。这一条最枯燥，也最有用。
动作二，把对话挪到事后。情绪现场不谈判，这一点和情绪稳定怎么练里讲的是同一套逻辑，只是主体换成了他。选他平静的时候说，说的内容只描述事实，不加评价。
动作三，提一个可执行的要求，不提态度。不说「你能不能控制一下脾气」，说「下次你觉得要炸了，先出门走 20 分钟，回来再说」。前者没有动作，后者有。
动作四，把边界明确到具体行为。可以接受的是他摔门出去，不可以接受的是摔东西、指着你骂、半夜把你从床上拽起来讲道理。边界写在行为上才守得住，边界感那篇里给过一套写法。
动作五，给自己留一条退出通道。钱、住处、能借住的朋友，这三样提前想清楚。不是准备分手，是让「我不必忍」这件事变成真的。
什么时候必须停下来
三种情况不属于沟通范畴，属于安全范畴：动手或者威胁动手；损毁你的东西；用自伤来换取你的让步。
这三种里任何一种反复出现，就不是「怎么应对」，而是「怎么离开」。我们见过太多人把前三个月用在研究沟通技巧上，等到真正需要求助时，社交已经被切断得差不多。情感勒索那篇讲的正是这套机制怎么一步步收紧。
我们见过的一种例外
有一种情况被误判得特别多：他情绪起伏大，是因为长期睡眠不足或者处在抑郁状态。这类情形里，「你为什么不控制」这句话本身就是错的。
区分方法看两条。他的情绪是不是全天低平、对什么都提不起劲，而不只是对你爆。他愿不愿意去医院。愿意去的，先解决身体那一层；坚决不去的，问题就回到了关系里。
还有一种相反的情况要提一句：有些人的「不稳定」，其实是被长期忽视逼出来的。她在关系里说了三年没人接，最后只能用高分贝说话。这种不是他情绪不稳定，是这段关系只剩这一种沟通方式还能生效。
别把照顾当成爱
很多人留在这类关系里，理由是自己能安抚他。他炸完，她收场；他低谷，她托着。这种角色做久了会上瘾，因为它带来一种「只有我能」的位置感。
但位置感不等于亲密。情感需求高的人更容易陷进这个循环，因为被需要的感觉太像被爱了。
说句不太好听的：如果你的存在方式是替他兜住情绪，那你离开的第一天他不会崩，第三天才会。这不是你的价值，是他的习惯。
想先看清自己在这段关系里承担了什么角色，可以做一次情感关系测评，不需要先决定去留。