「第一次见面别谈钱。」这句话我一般会先跟来访者说，说完再补一句：也别谈房子，别谈什么时候办事。
两家人第一次坐在一张桌子上，能谈成的事其实很少，能谈坏的事很多。所以这一场的目标不是把事情定下来，是让双方都觉得「这家人可以继续来往」。
按时间倒推着准备，比临场发挥稳得多。
见面前两周：定三件事
时间、地点、谁到场。听着简单，这三件里最容易出问题的是地点。
我们的建议是选中间地带——不在男方家，也不在女方家，找一家包间安静的餐厅。在家里见面，主人要张罗，客人要客气，双方都没法专心说话；在餐厅，吃完就散，进退都容易。
人数上，第一次控制在四到六个人。把姑姑舅舅、表哥表姐都带上，桌子一坐满，话题就会滑向谁家孩子在哪儿工作，变成一场无形的比较。
时间挑中午比晚上好。中午吃完还有一下午缓冲，晚上吃完各回各家，情绪没地方消化。
还有一笔账要算：从各自家里到餐厅要花多久。跨城的两家，路上三四个小时是常事，这时候定在谁家附近，都等于让另一方吃一次亏。折中办法是挑两座城市之间的中间站，高铁 90 分钟内能到的那种。
前三天：菜单和座次过一遍
菜单要让两边都能吃。有忌口的提前问，别到桌上才发现有人不吃辣、有人不吃海鲜。这件事由发起的一方去问，问的时候说「我妈想问一下叔叔阿姨有没有忌口」，比自己直接问显得自然。
座次有讲究但不复杂：两家长辈对面坐，年轻人挨着自己父母。别把两个父亲安排成并排，他们没话可说的时候会很尴尬。
还有一个细节常被忽略——谁买单。提前定好，别在桌上推。我们的做法是发起方买单，对方坚持的话，就让他们付下一次。
当天：谁先开口，说多久
开场由发起方的长辈说，控制在三句话以内：欢迎、感谢、今天就是认识一下。说完就转话题，聊点轻的——身体、路上的交通、最近的天气。
那三句说完，通常会空两三秒。别急着填。让服务员上茶，或者问一句路上堵不堵，这几秒就过去了。
整桌两小时左右最合适。
超过两个半小时人会累，累了就容易说错话，而说错的那一句往往被记住好几年。
如果对方开始问「你们那边彩礼一般多少」，这就是要提前想好的一句。我们的建议是第一次不报具体数字，只说「这个我们回去商量一下，让孩子们自己先对」。把问题接下来，不接具体内容。
见面之后那通电话
散场当晚，各自跟自己父母通个电话，问一句「今天感觉怎么样」。这一句要问，因为长辈通常不会当场说不好，但会在这时候漏出来。
两边反馈都还行，第二次见面再谈具体事。
有一边明显不痛快，先别急着安排下一次，把原因问清楚——多数时候不是大事，是某一句话被听岔了。
第二次要谈事的话，提前列一张单子，最多五项。超过五项，桌上一定谈不完，剩下的会被带到下一回，而下一回的气氛通常不如这一回。
这里也说个不适用的情况：如果两家本来就有旧交情，或者一方父母完全不参与这些事，上面这套流程可以整段跳过，硬走反而生分。
第一次见家长怎么准备讲的是一个人上对方家门该注意什么，和两家人同席不是一回事；见家长的时机管的是先后顺序，顺序错了，再周到的安排也事倍功半。异地恋先去谁家那篇里的成本算法可以直接搬过来，异地要多留一天。婚礼筹备吵不停里的分工原则，从这一场就可以开始用。父母催婚的压力如果已经很重，先处理压力，再安排见面。