分手四个月后，微信跳出一条好友申请，头像是前任的妈妈。
验证消息只有五个字：我是阿姨。没有解释，没有表情，也没有提她儿子。
这类请求的难点在于它绕开了所有常规判断。对方不是前任，不能按「要不要复联」处理；也不是陌生人，不能直接忽略。她曾经给你炖过汤，知道你胃不好，过年给过红包。这些记忆会让一条好友申请变得很重。
她联系你，不等于他想复合
这是最常见的误判，也是最容易让人白高兴一场的一种。
长辈来联系，动机通常和儿子的感情无关。她可能只是想知道你过得好不好，可能是家里有件东西要还给你，也可能是她自己在那段关系里投入过感情，需要一个收尾。这三种动机都不指向复合。
反过来也成立：如果他真想复合，通常不会让妈妈打前站。用长辈探路的关系，多半连他自己都没想清楚。
不回最省事，但不一定最干净
第二个误区是彻底不回。短期看确实省事，但如果她手里有你的东西、有共同的人情往来，装没看见会把事情拖成半年后的一笔糊涂账。
而且长辈和同辈不一样。同辈可以不回，长辈不回，她大概率会换个方式再找一次，比如托人带话，或者直接打给你父母。
比较稳的处理是：通过，回一句，把话收在礼貌的范围内，不展开。
托她带话，是最容易踩的一步
第三个误区顺着上一个来。通过了，聊起来了，你忍不住问一句「他最近怎么样」。
这一问，你就不再是那个「过得不错的前女友」，而是「还在打听的人」。她会把这句话转述出去，转述的版本大概率比原话更热情。你后面的所有沉默都会被解读成欲擒故纵。
更麻烦的是，一旦她开始在你和他之间传话，你就失去了对信息的控制权。她说的每一句「他还挺想你的」，都无法验证。
三种来意，三种回法
第一种是纯问候。回一句「阿姨好，我挺好的，您和叔叔保重身体」就够了，不追问，不延展。她如果继续聊，你就用短句接，不给话题。
第二种是有事务。东西要还、钱要结、共同的人情要走动，这类事按事务办：约时间、说地点、办完就结束，全程不谈感情。
第三种是她自己想说话。有些长辈在儿子分手后会有失落感，想找个人说说。这种情况最难拒，也最需要边界。你可以听，但不要评价他，也不要替自己辩解。听完，把话题收回到她身上。
哪些情况要另算
如果她联系你是因为家里出了大事——重病、丧事、突发变故——礼貌的分量要超过边界的分量。这种时候该去就去，该帮忙就帮，但帮忙的对象是长辈，不是那段关系。界限在于：你去的身份是「曾经被她照顾过的晚辈」，不是「他女朋友」。
还有一种要另算：如果你们之间有孩子。这时候长辈的联系是共同抚养的一部分，不属于本篇讨论的范围，需要按事谈、留记录。
我们之前写过挽回要不要请共同朋友帮忙，讲的是同辈做中间人的风险。长辈做中间人，风险只会更大，因为她的立场天然偏向自己的儿子，而她本人并不觉得自己在偏。对方父母不喜欢我那篇是反向的情形，可以一起看。
至于要不要借这次联系做点什么，我的建议是：什么都不做。她来，你接；她走，你送。这条线守住了，你在她心里的形象会比恋爱时更好，而这件事本身，比复合有用。
如果你还在犹豫该怎么回第一条消息，前任突然联系你里那四句话可以直接借用，原则一样：短、具体、不带情绪。前任拉黑后还有机会吗讲的是更极端的情况，对照着看能明白一件事——通道打开不等于关系重启。分手后多久联系合适那篇给的是时间尺度的判断，和这里的长辈通道是两条线。挽回可能性测评也可以先做一遍，把「她为什么来」和「你想不想要」分开想清楚。