在一起第 11 天，她开始每小时发一条「在干嘛」。
第 40 天，他第一次没回，手机在口袋里震了六次。第 60 天，他在公司楼下站了十分钟才上去，因为不知道该怎么说「我今晚想一个人待着」。
他被黏得喘不过气，又觉得自己不该抱怨。因为所有人都说，女朋友黏你是爱你。这句话只对了一半。
前两周：先别急着贴标签
恋爱初期的高频联系是正常的。人在关系刚开始时会有一段「融合期」，想把自己的一切告诉对方，也想知道对方的一切。这段时间通常会持续两到六周，然后自然回落。
所以前两周的黏，不需要处理，也不该处理。你一开口，她会理解成「他嫌我烦」，而那句话会成为她后面所有不安的起点。
这段时间里唯一值得观察的，是她会不会自己回落。有的人第三周就开始有自己的节奏，有的人六个月还是每小时一条。前者是融合期，后者才是模式。
第一个月：分清是要陪伴还是要确认
这是全文最要紧的一处区分。
要陪伴的黏，目标是「在一起」。她想和你吃饭、想看你在做什么、想让你在旁边。这种黏，你只要给她确定的时间，它就会安静下来。比如约好每天晚上十点打个电话，白天她可以等。
要确认的黏，目标是「你还爱我吗」。她发消息不是想聊天，是想看你回不回；她问你今天和谁吃饭，不是好奇，是在核对。这种黏给多少时间都不够，因为你要证明的不是「我在」，是「我不会走」，而这件事没法用消息证明。
区分办法很简单：你给她两小时完整陪伴之后，看她是满足还是继续追问。满足的属于前一种，继续追问的属于后一种。
第二个月：定规则比讲道理有用
如果到了第二个月，频率还是每小时一次，光靠解释没有用。你需要的是具体的约定，不是「你能不能别这么黏」。
具体的约定长这样：上班时间不回消息，午休回一次，下班路上打一个电话。周末至少半天在一起，另外半天各自安排。这些条款越具体，她越容易安心，因为不确定才是焦虑的来源。
约定的关键是你说到做到。你答应了午休回一次，就必须回；你说周末半天在一起，就不能临时改去打球。焦虑型的人对「言行不一致」极度敏感，一次失约会让整个约定失效。恋爱中患得患失那篇写的就是她那一侧的感受，看完你会更容易理解她为什么反复确认。
说白了，她要的不是你 24 小时在线，是你的行为可以预测。
什么时候该认真谈一次
有三种情况，不能再靠约定拖着。
第一种，她开始查你的社交账号、翻你的聊天记录、要求你分享定位。这不是黏，是控制的开端。
第二种，你为了躲她开始撒谎。加班是假的，堵车是假的，你已经在用谎话换空间，这段关系就在往坏的方向走。
第三种，你的工作或朋友开始受影响。连续三次推掉朋友的聚会，或者因为回消息耽误了重要的事，这已经不是两个人的相处问题了。
认真谈的姿势也要对。不要说「你太黏了」，说「我需要每周有两个晚上自己待着，这不是不爱你，是我恢复的方式」。前者评价她，后者交代你自己。人对评价会反抗，对交代会商量。
也说个例外。如果她这段时间正在经历别的事——换工作、家里出状况、身体不好——那黏是应激反应，不是性格。这种情况先处理那件事，别急着给关系定性。反过来，如果你是那个被黏的人，也别把所有不适都归到「她太黏」上，有时候是你自己正在退。情感依赖和情感需求高的人两篇分别讲两侧的机制，焦虑型依恋怎么自救可以转给她自己看，比你教她有用。依恋类型测评能帮她先弄清自己属于哪一类。