二十年没联系的人，为什么偏偏在今年加你微信？
后台这条留言后面还跟了一句：我已经结婚七年了，该不该通过。
先说一句可能不太中听的：他找的多半不是你这个人，是他记忆里的那个版本。
他开口的第一句，通常不是真话
常见的开场有三类。一类是事务性的，问你还在不在原来的单位、有没有某某的联系方式。一类是怀旧性的，说路过你们以前常去的那条街。一类是示弱性的，说这些年过得不太好。
三类里，事务性的最安全，也最可能真的有事。怀旧性的最需要留意，因为它把话题直接落在过去，而过去没有现实成本。示弱性的要看时间点，如果正好在他自己婚姻出问题的那两个月冒出来，动机往往和他描述的不一样。
三种动机，只有一种和你有关
一种是好奇。他可能刚参加完一场同学聚会，或者刚被人问起你，翻了两页朋友圈，顺手加了一下。
一种是对照。人在中年遇到坎的时候，会回头找一个「如果当初」的样本。
你在那个样本里，不代表他想回来。
一种是求助。他确实有一段关系出了问题，而你曾经是他最能说话的人。这种情况最容易被误读成深情，其实他要的是一个不评判他的听众。
三种之外还有第四种：他真的想重新开始。这一种占比最小，验证起来也最简单——他会主动谈现在，而不是谈当年。
要不要通过好友申请
这个问题没有标准答案，但有一个可用的顺序。
先问自己：通过之后，你打算做什么。如果答案是「不知道，就想看看」，那基本等于给自己开了一个每天都要看的窗口。
再问一句：这件事你敢不敢让伴侣知道。不是要他批准，是看你有没有需要藏的部分。需要藏，说明你已经知道答案了。
有位来访者的处理我觉得挺聪明。她通过了，回了三句话，把话题限定在「这些年怎么样」这个范围内，并且在第一次对话结束时就说明了「我现在的生活挺满的」。她没有拉黑，也没暧昧，把界限放在了明面上。
已婚的人，界限划在哪
界限不是不能联系，是有几件事不做：不单独见面，不在深夜聊私事，不评价自己的伴侣，不回忆两个人的细节。这四条守住了，联系就还是联系。守住两条以下，性质就变了。
这里要说清楚：拉黑与否不构成道德判断。有人需要彻底断，有人可以留着。判断标准是这条线会不会占掉你现实生活里的注意力。
有一种情况不必回
如果当年分开的方式是背叛、欺骗，或者他在你最难的时候消失，那么这次联系不必回。不是因为要报复，是因为这类人回头找的通常是情绪出口，而你不需要再当一次出口。
还有一层容易漏掉：如果他加你的时候，你正处在自己婚姻的低谷，这次联系的风险会被放大好几倍。这种状态下做的决定，事后后悔的比例很高。想先看清自己现在的位置，可以做一次关系状态测评。
初恋之所以难忘，多数时候和那个人关系不大，和「没走完」有关，这个机制在未完成情结里写过。真要说他放下没有，他说早放下了还要不要信给的是另一套判据；如果是他先开口，前任突然联系你这四句话别急着回更实用。他已经结婚的情形，前任要结婚了该不该送祝福里的边界同样能用；守界限这件事本身，什么是边界感讲得更基础。