分手的时候，很多人会收到同一句话：「我们还是朋友吧。」说这句话的人可能出于好意，也可能只是不想把场面弄僵。但这句话落到不同人身上，结果差别极大。
能不能做朋友，不是一个关于关系形式的问题，而是一个关于目的的问题。同一句「做朋友」，在不同目的下，做法完全相反。
先把目的分清
第一种目的：想复合。这种情况下「做朋友」通常是一个掩护，用来保留联系通道。
第二种目的：想过渡。你并不想回到过去，但一下子彻底断开太难受，需要一个缓冲带。
第三种目的：想彻底放手。你已经做了决定，只是不希望关系以敌对的方式结束。
这三种目的本身没有高下之分，但它们的做法互相冲突。用「过渡」的做法去实现「放手」的目标，或者用「做朋友」的壳子装「复合」的诉求，都会把人拖进更长的痛苦里。
不同目的下的做法
如果是想放手，建议先断开，再谈朋友。所谓先断开，指的是至少一到三个月不联系、不看动态、不通过朋友打听。理由很实际：在情绪还没落地的时候保持联系，每一次对话都会重新把伤口掀开，你很难在一遍遍复盘中真正走出来。等到某天你看到对方的照片，心里不再有明显的波动，那时候再做朋友，才有意义。
如果是想过渡，建议设定期限。把「朋友」这个状态当成一个有期限的过渡阶段，比如两个月。明确写下来，到时间就评估一次：还是需要这个缓冲，还是可以往前走了。没有期限的过渡，会长期停在原地。
如果是想复合，那要诚实面对一件事：大多数情况下，「做朋友」不是通往复合的路径。原因很简单——对方同意做朋友，往往恰恰是因为不需要承担责任了。这时候你能做的是把问题想清楚，而不是把联系当成筹码。我们写过一篇挽回前任最容易犯的三个错，讲的就是这个阶段最容易走偏的几种动作。
区分情绪动作和有效动作
分手之后，人很容易把「能缓解当下难受」的动作当成「有用」的动作。这两者经常是相反的。
情绪动作包括：发一条意味深长的消息看对方反应；在朋友圈发一条状态等对方评论；说「我们还能做朋友」然后每天点开对话框；通过共同朋友转达近况。
有效动作包括：把分手的原因具体写下来并区分哪些是自己的部分；恢复作息和社交；处理掉那些明显由这段关系引发的、但可以单独解决的问题。
前者让你暂时舒服，后者让局面真的变化。这两类动作在分手后的头两周会大量混杂，需要刻意区分才看得清。
什么时候绝对不能做朋友
三种情况建议不要尝试：
第一，这段关系里存在过控制、贬低或者肢体冲突。这类关系的「朋友」身份会立刻变成重新进入的入口。
第二，其中一方已经有新的伴侣。这时候的「朋友」关系会把三个人都拖进模糊地带，对谁都不公平。
第三，你每次联系完之后情绪都会崩溃。这是最直接的判断标准——如果一次普通的对话就能让你整晚睡不着，说明你还没准备好，不用逼自己大方。
一句实话
做不做朋友，可以晚点再定。你不需要在分手当天就给出一个体面的答案，也不需要用「我们还能做朋友」来证明自己成熟。
如果你现在正卡在「断不干净又回不去」的状态里，先看前任拉黑后还有机会吗和复合后怎么避免第二次分手这两篇，它们处理的是同一个连续阶段的另外两段。也可以从分手挽回评估开始，先把「这段关系值不值得再投入」这件事判断清楚——这个判断做完了，要不要做朋友的问题会自己变得简单。我们分手挽回服务里也承接这类判断型的沟通，不承诺结果，只给方向。